BlogHumor - As melhores Piadas

Cientistas Portugueses

Um grupo de cientistas Portugueses comecaram uma profunda pesquisa sobre os aracnideos... Pegaram uma aranha e falaram: Ande aranha E ela andou... Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta: E ela meio manca continuou andando... Intrigados os Protugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnideo. Ate que so sobrou uma perna dai eles falaram Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou c/ muita dificuladade. Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram: Ande aranha..! E ela evidentemente nao se mexeu.... Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusao: "Depois de cortar a ultima perna de uma aracnideo este fica surdo"

Problemas de Memória

Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória:
"Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço."
"E desde quando o senhor sente isso?"
"Isso o que?"

O Velho Muquirana

Um velho rico e muquirana (= mão-de-vaca / mão-fechada pros portugueses) na cama, na beira da morte, reúne os três filhos e diz:
"Estou prestes a morrer, a vida foi longa e boa. Sei que vocês me amam, e como prova deste amor e afeito por mim, quero que cada um de vocês levem um saco com um milhão de dólares agora. Quando eu morrer e for enterrado, quero que vocês demonstrem sua afeição por mim, e sua honestidade, e coloquem os sacos em cima do caixão."
Todos três dizem que sim, papai, é claro, podescre. Deu uma semana, o velho deu o último suspiro, e o diabo foi ser enterrado. Como de acordo, todos jogaram os sacos com a grana toda em cima do caixão, e o veio levou a grana toda com ele pro inferno. Dá um mês, os 3 se reúnem outra vez, e o mais velho deles, que era padre, fala:
"Admito que roubei uns trocados do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pro orfanato da Madre Teresa depois. Que Deus me perdoe..."
O segundo, que era doutor, também não agüentava mais, e acrescentou:
"Eu também roubei uns 10 mil dólares do saco antes de jogar o saco no caixão. Mas como minha consciência pesava tanto, doei tudo pra Medicine sans Frontières na Etiópia. Quem sabe consigo dormir melhor agora..."
Ambos olharam o mano caçula, meio desconfiados, já que ele era advogado:
"Não olhem assim pra mim, hein! Eu joguei um cheque com a quantia integral no caixão do velho!"

Piada de Loucos

Um louco pro outro - O que voce acha que eu tenho na mao ? - mostrando as maos fechadas juntas - Um elefante - disse o outro - Ah assim tambem nao vale. Voce viu o rabinho !

Adivinhe o Nome do Filme:

1. Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida.
Qual e o nome do filme?
R: Robocopo2

2. Um homem que não tinha braços, por coincidência, casou com uma mulher que não tinha braços também e os dois tiveram um filho.
Qual e o nome do filme?
R: Ninguém segura este bebe.

3. Um homem era criador de ursos. Um certo dia, ele se encheu de criar ursos.
Qual o nome do filme????
R.: O EX-URSISTA

4. Um cara convidou algumas gatas p/ comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame p/ assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cevas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou p/ a sala e falou algo.
Qual o nome do filme ???
R: "Minas, torrei o salamão !"

5. Dez carinhas entram no cinema chupando drops de menta. De repente começam a atirar os drops na tela.
Qual o nome do filme?
...Os Dez Mandam menta!

Os Três Velhinhos

Tres velhinhos estavam conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. So meu
estomago e que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada,
acompanhada de umas e outras. E depois me senti meio pesado,
sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou legal, mas acho que
minhas pernas andam fraquejando. Ontem joguei uma pelada na praia,
depois nadei uns 2 quilometros. a noite, minhas pernas estavam um
pouco doloridas.
- Ja eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - nao sinto esses problemas.
Mas minha memoria esta comecando a falhar: ontem, de madrugada, eu
bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e
falou: "Que e isso, seu Juca? Outra vez?

Reencontro

Sao Pedro precisou se ausentar da porta do ceu e pediu que Jesus
ficasse um pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho
chegou e Jesus perguntou:

- O que fazia o senhor la na Terra ?

- Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos
brancos e ... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente
pelas criancas ...

Emocionadissimo, Jesus abriu os bracos e disse:

- P A P A I !?!!

- O velhinho, tambem emocionado:

- P I N O Q U I O !

A Mesma Coisa

Estavam viajando em um trem um jodeo e um filipino. O filipino cochilou e o jodeo se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o jodeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino.
- Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o jodeo e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o jodeo dormir, e quando o jodeo cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o jodeo. O jodeo acordou espantado e perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.

...E por enquanto, é só, pessoal !!!